Здесь я складываю разные смешные и не очень штуки: приколы, анекдоты, фотографии, картинки и т.п. Всё, что попадает под руку и кажется мне достойным моего внимания. Смотрите, читайте и, если нравится, получайте удовольствие! :о)
за хорошее поведение вас награждают дополнительной работой
вы едите три раза в день
у вас всего один перерыв для еды, но за неё приходится платить
вы можете смотреть телевизор и играть в игры
вас увольняют за просмотр телевизора и игры
разрешены посещения друзей и семьи
вы даже не имеете права поговорить с друзьями и семьей
существуют надсмотрщики-садисты
их называют руководителями
Я мстю... и мстя моя ужасна...
Изготовление тpyпов. Матеpиал заказчика.
Дpyзей не надо иметь, с ними надо дpyжить.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Вертолеты - это души погибших танков...
Это мой город
- Это мой город! - думал он, гуляя по шикарным проспектам.
- Это мой город! - думал он, проходя по окраинным улочкам.
- Это мой город! - думал он, заворачивая в тёмные углы и подворотни.
- Это мой город! - думал он, выплёвывая выбитые зубы и щупая сломанную руку.
- КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!
- Хотите, чтобы одежда вскружила вам голову?
- Тогда наблюдайте за ней во время стирки.
Словарь "пожилого"
ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ - идти домой росле ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Например: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")
СЛОВИТЬ "ХА-ХА" - поскользнуться в людном месте.
ЧУВАК - внук.
ПРАЧУВАК - правнук
МИЛОК - пацан, мужик.
ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО - резко, сильно. (Например, "Круто ломит поясницу")
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своём первом бале.
ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.
Географическое
Я пью и всё мне гватемала...
Выражаю вам своё ФРГ!
В моей семье растут два чад...
Сестра, подайте мне судан!
Йемен я вас в виду!
Или пан, или бутан.
Катар дыхательных путей.
Мама, где наш папуа?
Мелкий пакистан.
Пёс барбадос.
Воспаление нидерландов.
Поел и сирия напала.
Аксиомы уличного движения
Для объезда пробки нужно ровно столько же времени, сколько потребуется, чтобы в ней отстоять.
В пробке: в каком бы ряду вы ни ехали, ваш ряд движется всегда медленнее.
Сообщение о пробке по радио вы услышите сразу, как только в неё попадёте.
Как только по радио заиграет ваша любимая песня, диктор прервёт её сообщением о пробках в другом конце страны.
Какой бы запас времени вы не оставили на дорогу, вы всегда приедете за 15 минут до вылета самолёта.
Даже если вы увеличите скорость движения в два раза, вам всё равно понадобится столько же времени на тоже самое расстояние.
Ходовые характеристики автомобиля обратно пропорциональны наглости водителя.
Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет ва от посещения заброшенного замка, Пещер Мертвецов или Храма Чёрного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить замок, Пещеру Мертвецов или Храм Чёрного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.
Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.
Если вы всё таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе заряженный серебрянными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).
И уж всячески избегайте принимать душ в подозрительных местах. Заряженный серебрянными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.
Если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такакя музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда)
Ваша фамилия останется той, что вы получили при рождении
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
Вы всегда в одном настроении.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Механики в гараже говорят вам правду.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Ново-русские виды спорта
(предложенные в Олимпийскую программу)
Фехтование на пальцах.
Бег с животом.
Гробля на мотоциклах.
Ходьба под парусом под градусом.
Стрельба из харкалки.
Бег на 50 метров с перекурами.
Эстафета 100х4 метра.
Бегущий Вован.
Сколько можно иметь жен
У одного молодого реформатора было семь жен. Когда люди узнавали, что у него семь жен, то они удивлялись и спрашивали: "А вера позволяет? - "Позволяет", - отвечал молодой реформатор.
Когда же люди узнавали, сколько у него вилл, "Мерседесов" и стотовых телефонов, то про веру уже не спрашивали.
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.
Несколько положительных отличий денег от женщин
Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
Деньги не рискуют вам надоесть через 10 лет.
В течение двух часов вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
Зарабатывать новые деньги нравственно.
В зависимости от потребностей, вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
Если вы в метро читаете статью про деньги, о вас не подумают, что вы маньяк.
Независимо от вашей ориентации, деньги вас интересуют.
Денег никогда не бывает много.
Имея деньги, вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
Возраст не мешает вам иметь много денег сразу.
Если вы пришли в бар с деньгами, вы имеете все шансы на успех.
Иметь деньги можно публично.
Веревка для кайфа
(Инструкция по использованию)
Обмотайте веревку вокруг пояса.
Свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
Высуньтесь в окно.
Поторчите.
Зависните.
Оторвитесь.
Семейный секс по телефону
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твоё дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...
Весомая организация
- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- Что такое два нуля и "Н"?
- ООН!
Календарь алкоголика
Понельник - похмельник,
Вторник - повторник,
Среда - как всегда,
Четверг - денег нет,
Пятница - пьяница,
Суббота - пить охота,
Воскресенье - всему повторенье.
Неудачные садистские стишки
Мальчик на стройке у папы гранату
В лодку подводную деду Игнату.
Что-то не вяжутся в рифму слова,
В общем, граната осталась жива.
Прочитано на одном компьютерном форуме.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
